نویسندگان
تبلیغات
کد HTML تبلیغ
بازدید از سایت
امروز : ۲۱ آذر ۱۳۹۵
بازدید امروز : 141
بازدید دیروز : 2302
تعداد نظرات : 3282
تعداد مطالب امروز :0 عدد
تعداد مطالب : 1742
کل بازدیدها : 8442267
خروجی فید امروز : 11
ورودی گوگل امروز : 48
افراد آنلاین :4 نفر

رموز ارتباط با قوم شوهر!

یکی از سخت ترین رابطه هایی که ما برقرار می کنیم، با خانواده شوهر است. وقتی ما ازدواج می کنیم، اکثر ما توجه نمی کنیم که با یک خانواده دیگر وصلت کرده ایم. ممکن است این خانواده رسم و رسوم، رفتارها، و عادتهایی برخلاف ما داشته باشند. زمانی که این اختلاف نظرها یا اختلاف در زمینه رسم و رسوم و غیره وارد خانواده شما شد، کشمکش و درگیری شروع می شود. بنابراین چقدر درگیری قابل تحمل و پذیرفتنی است؟ این موضوع بستگی به افرادی دارد که وارد بحث می شوند.

اگر می خواهید رابطه تان بحرانی نشود،به نکات زیر توجه کنید:

خودتان را با شرایط وفق دهید: زوج‌ها در اوایل ازدواج اغلب تصور می‌کنند که رابطه شان با خانواده همسر باید یکی از بهترین رابطه‌ها باشد.اما وقتی بچه دار می‌شوند، ناچارا درگیر کارها و وظایف بیشتری می‌شوند و نوع رابطه شان تغییر می‌یابد. در این بین همه بایدسعی ‌کنند که بفهمند چگونه می‌توانند خودشان را با این وضعیت وفق دهند.
اگر زمانی تعارضی بوجود آمد ، هیچ وقت نگذارید همسرتان احساس کند که باید بین شما و خانواده اش یکی را انتخاب کند.
رازهای خانه را برملا نکنید: با همسرتان توافق کنید که چه چیزهایی را نباید به خانواده همسرتان بگویید. یادتان باشد که هر خانواده جدیدی رازهای خودش را دارد و برملا شدن این رازها هم استقلال خانواده جدید را زیر سوال می برد و هم راه را برای دخالت خانواده ها باز می کند.
هرگز نباید مسائل مالی تان را با خانواده همسر در میان بگذارید: زمانی که خانواده همسر سعی می کنند زوج را از لحاظ مالی حمایت کنند یا اهداف مالی در سر دارند، مطمئنا در بیشتر موارد سعی دارند که به فرزند و یا عروس و دامادشان کمک کنند اما اگر آنها این قصد را داشته باشند که روش زندگی خودشان را بر زندگی فرزندشان پیاده کنند، نشان می دهد که آنها در زندگی فرزندشان دخالت میکنند. دلیلی ندارد که خانواده ها از فرزندانشان به خاطر نحوه خرج کردن پولشان، یا پس انداز کردن آن یا حتی مقدار درآمد ماهیانه شان عیبجویی کنند.بلکه باید به طرزمطلوبی نظر شان را مطرح نمایندولی اصرار نکنند زیرا ممکن است روش آنها در بعضی موارد صحیح ودر بعضی دیگر اشتباه باشداکثر اوقات این نظرات برای زوجین خوشایند نیست ولی بایدرویش فکر کنید تا اگر به نفعشان بود بپذیرنددر غیر این صورت میتوانند نپذیرند. بهترین راه این است که برخی مسائل زندگیتان را بین خودتان خصوصی و شخصی کنید تاخانواده های همسرتان نفوذ نکنند.
نظرخواهی نکنید: باید ببینید والدین همسر یا والدین خودتان چه طور شخصیتی دارند. اگر جنبه این را دارند که فقط در مقام مشورت با آن ها حرف بزنید، خب حرف بزنید اما اگر حس می کنید نظرخواهی کردن مساوی است با در منگنه قرار گرفتن و آنها نظردادن رابا دستور اشتباه می گیرند، در کل نظرخواهی نکنید.
دخالت نکنید:بعضی ها درباره مسائل خانواده همسر در ظاهر و باطن دخالت می کنند و بعد راه را برای دخالت متقابل باز نگه می دارند. مثلا می گویند نظرت در مورد این خواستگار جدید چیست؟ این جور وقت ها وسوسه نشوید و بگویید: “هر جور که خودتان صلاح می دانید”.
مراقبت از بچه هایتان را به خانواده همسرتان نسپارید: شاید سخت ترین مورد بین همسر و خانواده همسر بچه ها هستند. تربیت فرزندتان توسط خانواده همسر یک اشتباه بزرگ است. حتی اگر آنها صلاحیت و توانایی این کار را داشته باشند اما نگهداری فرزندتان توسط آنها می تواند به یک موضوع ناراحت کننده بین شما تبدیل شود. خانواده همسر پدربزرگ و مادربزرگ هستند نه یک مراقب. اگر پدربزرگ و مادربزرگ ها در نقش یک مراقب باشند آنها می توانند تمام رفتارهای شخصی خودشان را وارد تربیت بچه شما بکنند. در این صورت بچه ها دو سری پدر و مادر خواهند داشت و خانواده همسر هم حق دخالت بیشتری در تربیت و شکل گیری شخصیت فرزند شما دارند.
نگرانی های خانواده همسر را به مهربانی پاسخ دهید: برای بیشتر افراد، ارتباط برقرار کردن با خواهرشوهر و مادرشوهر بسیار سخت است. حتی اگر مادرشوهرشان را به عنوان بهترین دوستشان بدانند. موارد بسیاری وجود دارد که زن ها توسط مادرشوهرانشان احساس تحقیر و سرزنش می کنند. تنها علت قابل قبول آن حس حسادتی است که در این رابطه وجود دارد.
بسیاری از مادرشوهرها نگران نحوه رفتار کردن عروسشان با پسرشان هستند. حتی اگر رابطه عروس و مادرشوهری بسیار دوستانه باشد، مادرشوهر هر شب با عروس تماس می گیرد تا ببیند عروسش برای دردانه اش بعد از پشت سر گذاشتن یک روز سخت کاری چه غذایی درست کرده است. زیرا او نمی تواند تحمل کند که پسرش بعد از یک روز سخت کاری یک غذای آماده و سطحی بخورد.
درچنین مواردی بهترین طرز برخورد با مادرشوهر، تشکر کردن از اوست. اجازه دهید هرآنچه که می خواهد بگوید، ولی به یاد داشته باشید که این شما هستید که هر شب همسرتان را در خانه می بینید.
اگر او فکر می کند شما تنبلید پس چه کسی کارهای خانه پسرش را انجام می دهد؟ او همسر و فرزند شما را دوست دارد و می خواهد بهترین کارها برای آنها انجام گیرد.
بدگویی همسرتان را نزد خانواده اش نکنید: قانون بعدی با فامیل شوهر این است که آنها هرگز نباید از رفتارهای همسرمان که برای ما ناخوشایند است آگاه شوند. هرگز.
پدر و مادرها عیوب فرزندانشان را خوب می دانند، و نیازی به یادآوری آنها نیست. انجام دادن این کار مشکلات عدیده ای را سبب می شود. اگر همسرتان مشکلاتی دارد با دوستانتان در میان بگذارید نه با مادرشوهرتان. زیرا زمانی که مشکلتان با شوهرتان حل شد، هرآنچه که شما درمورد همسرتان با مادرشوهرتان مطرح کردید به خاطرش می ماند. بهترین راه این است که مشکلات زناشویی تان را با دوستانتان مطرح کنید یا در دفتر خاطراتتان یادداشت کنید.
با خانواده  شوهرتان صمیمی شوید: سعی کنید با مادرشوهرتان رابطه مخصوصی ایجاد کنید. زمانی را با همدیگر بگذرانید. اجازه دهید او بفهمد که شما چقدر به نظرات و عقایدش احترام می‌گذارید. مطمئن باشید به حمایت‌های وی نیاز پیدا خواهید کرد.
زمانیکه خواهرشوهر شما راجع به موضوعی حرف می‌زند که شما را ناراحت می‌کند، – سخت است – اما دندان‌هایتان را بهم فشار دهید، لبخند بزنید، و موضوع را عوض کنید.
به یاد داشته باشید داشتن یک رابطه خوب با خانواده همسرتان نیاز به کسب مهارتهای لازم وتجربه دارد اگر هرطور که دلتان می خواهد رفتار کنید زندگی مشترک شما دچار تشنج خواهد شد واین را بدانید که حفظ رابطه خوب با خانواده شوهرنعمتی است که در آینده فرزندانتان به شما نیز خواهند داد.

.
ارسالی از: فاطمه پورقلی کارشناس ارشد روانشناسی

بازدید:1,073بار , ارسال شده در : ۱۷ام دی, ۱۳۹۳; ساعت : ۶:۰۰ ق.ظ
تعداد نظرات : ۶
آرشیو مطالب
ارسال نظر جديد

  • ولی الله پورقلی گفته: ۱۷:۲۵ - ۱۳۹۳/۱۰/۱۷

    فاطمه جان سلام
    رموز ارتباط با فامیل شوهر را خواندم جالب است
    راهنمای خوبی برای همسران جوان می باشد
    و نکات جالبی دارد موفق باشید.

  • فاطمه پورقلی گفته: ۱۳:۴۰ - ۱۳۹۳/۱۰/۱۸

    با سلام واحترام
    ضمن تشکر،هدف از ارسال این مقالات همین است ،زیرا بدلیل برخی ندانم کاریها ،زندگی همسران جوان متشنج خواهد شد.عدم داشتن مهارتهای لازم چه از طرف زن ،چه مرد ،چه خانواده شوهر ،یا خانواده زن ممکن است سبب نارضایتی ورابطه عاطفی کمرنگ همسران شود. یا همانطور که در بالا ذکر شد سبب شود که شوهر مجبور شود یک طرف را انتخاب کند که این خود ظلم بزرگی به شوهر است .زیرا از تمام خواسته های خود بخاطر حفظ زندگی اش میگذرد . بنابر این دختران جوان ما بعد از ازدواج باید کنار آمدن با فامیل شوهر را بپذیرند تا ضمن رعایت حقوق طبیعی شریک زندگی خود ،از تنشهای خانواده جلوگیری کنند. البته در این اختلافات همگی مقصرند . فامیل شوهر بخاطریک سری ندانم کاریهای عمدی یا غیر عمد و…… زن بدلیل یک سری حسادتهای عمدی یاغیرعمد واستقلال طلبی کامل و…..مردان بدلیل ناتوانی در برقراری تعادل بین دو طرف وقضاوتهای نادرست و……خانواده زن بدلیل وابستگی ها وحمایتهای بیجا از زن و……،سبب مشکلاتی در زندگی میشوند.که هر کدام باید چیزهایی را بپذیرند که برایشان خوشایند نیست : خانواده شوهر باید بپذیرد که پسرشان دیگر تنها نیست نباید به او تنها توجه و محبت کنند،در تصمیم گیریها فقط او را در نظر بگیرند وهنوز هم ناظر کامل زندگی پسرشان باشندو……زن باید بپذیرد که شوهر بطور مطلق نمی تواند مال او باشد. اگر هم این مالکیت را بدست آورد با ضربه های روحی شدید همسرش مواجه خواهد بود. شوهر باید بپذیرد که اختلافات همسرش با خانواده اش طبیعی است وبتواند در بین آنها تعادل برقرار کند .به هر دو طرف محبت کند ویک طرف را قربانی طرف دیگر نکندو در غیر این صورت حداقل خود را قربانی نکند و از خواسته های خود نگذرد و……فامیل زن باید بپذیرند که دخترشان دیگر بزرگ شده و خود تحمل زندگی را دارد وراهکارها را یاد خواهد گرفت ،بزور دختر را طرف خودشان نکشانند و به خانواده شوهر او هم حق دهند وغیره…….ببخشید این توضیحات جهت آموزش عمومی بود که در این قسمت آورده شد.

  • الهام گفته: ۰۸:۰۹ - ۱۳۹۳/۱۰/۲۲

    سلام
    گرچه خواندن این متن و به پیوست آن نظر شما نکات مفید زیادی در خود دارد که برای شخصی که زندگی آرام و بیدغدغه ای دارد و بخوبی توانسته روابط را در زندگی خود حفظ کند بسیار جالب و معنی دار بنظر میرسد ولی بنظر میرسد از انتخاب عنوان بعنوان اولین قدم تا آخرین نظر شما کمی جانب گیرانه مطرح شده بطوری که درجایی بنظر میرسد از زن و گاهی از شوهر طرفداری میشود و بنظر میرسد اینگونه توازن را حفظ کرده اید! درحالی که در متن ها و مشاوره های روانشناسی این جانب داری ها ممکن است باعث دلزدگی کسی که مشکل دارد شده و ارتباط بیمار و مشاور به نتیجه نرسد.شما بهتر از هرکسی میدانید که در مشاوره و روانشناسی چقدر باید قدم آهسته پیش رفت….
    نظر خود را با مثال واضح تر میکنم. شخصا بنظرم عنوان این پست می بایست اینطور که انتخاب می شد: رموز ارتباط با خانواده همسر ( تا هم بار کلمه قوم که از قوم و قبیله می آید و تعصبات را به ذهن آدم متبادر میکند کمتر شود و هم بحث دوطرفه شود. چون یک مرد هم با ازدواج وارد خانواده جدید می شود و از این نظر شرایط مشابهی با یک زن دارد)
    امیدوارم در طرح انتقادم تندی نکرده باشم. با توجه به علاقه ام به مباحث روانشناسی نوشته های پر نکته شما را پیگیری میکنم و از شما ممنونم.

    • فاطمه پورقلی گفته: ۰۹:۴۷ - ۱۳۹۳/۱۰/۲۳

      الهام عزیز باسلام ، قبل ازهر چیز از آشنایی با شما خوشحال شدم ، واز انتقاد بجایی که فرمودید ممنونم ،به نظر میرسد فرد بسیا ردقیق ونکته سنجی هستید .متن پیوست نوشته خودم بود و اما متن اصلی ،معمولا میدانید که برای تهیه مقالات از منابع استفاده میشود تا معتبرتر باشد .منابعی که بدین منظوراستفاده شد با همین عنوان بود ،ومن هم بدلیل ذیق وقت دقت نکردم تا تعدیلش کنم ،بعد از آنکه منتشر شد اولین چیزی که به ذهنم رسیدهمین بود که شما هم به آن اشاره فرمودید، بهرحال از دقت نظر شما هم متشکرم ،البته شاید آنها هم بدلایلی این عنوان را نوشته اند ،شاید منظور فقط خانواده همسر نباشدبلکه قوم وخویش ها هم مد نظر باشند که در خیلی از خانواده ها آنها هم دخالت دارند. شاید هم در فرهنگ ما خانواده همسر همیشه چیز ترسناکی به نظر میرسید که عروس باید یک تنه با همه آنها مواجه میشد ،که البته در نسل جدید بدلیل خانواده های کم جمعیت وبالا رفتن سطح آگاهی خانواده ها این مسئله کمتر بچشم میخورد ولی هنوز هم در بعضی جاها این مشکلات هست ومیدانید که آموزش همیشه برای عموم میباشد وبه گروه خاصی از طبقه اجتماعی اختصاص ندارد!ضمن اینکه این مطالب صرفا برای برخورد دختر خانمها با فامیل همسر بود وبرای برخورد اقا پسرها با خانواده همسر مطالب دیگری را میطلبد.

  • الهام گفته: ۱۰:۵۹ - ۱۳۹۳/۱۰/۲۳

    من نیز از آشنایی با شما خوشبختم و مشتاق دیدار….
    با توجه به اینکه در ذیل نوشته به مرجع اصلی اشاره نشده و نام شما آمده است من گمان کردم که نوشته خودتان است شاید بد نباشد با ذکر مرجع نوشته از بار مسئولیت خود کم کنید. البته این اصرار من بدلیل این است که امروزه زوج های جوان برای حل بسیاری از مسائل(خانوادگی، روحی، جسمی یا …) به اینترنت روی می آورند و ممکن است نوشته های شما در فضای مجازی مورد توجه خاص برخی افراد باشد.
    فرمایش شما صحیح است امروزه بخاطر بالا رفتن سطح آگاهی خانواده ها، خصوصی تر شدن حریم خانواده ها و جمعیت کمتر خانواده ها دخالت فامیل خیلی کمتر از قبل شده است(گرچه در مواردی دیده میشود) که من اصلا به آن روی قضیه توجه نکرده بودم.
    موید باشید

  • فاطمه پورقلی گفته: ۰۹:۱۰ - ۱۳۹۳/۱۰/۲۴

    شاد ،موفق وسلامت باشی عزیزم ،من نیز مشتاق دیدارم….
    مطالبی که ارسال میشود از ترکیب چند مطلب یاحاصل تحقیقات روانشناسانی است که در منابع مختلف آورده شده .البته شاید با این عنوانها بتوان مطالب زیادی از اینترنت سرچ کرد ولی خیلیها بی محتوا بوده ونمی تواندراهکارهای مناسبی ارائه دهد،من سعی میکنم نکاتی که بسته به تجربیات ودانشم وتاکید اساتیدم در کلاس، برای عموم مفید وموثر است را بیاورم مثلا گاهی ممکن است یک نکته کلیدی از اساتیدم در آن ذکر کنم یا جمله ای را ترجمه کرده ودر آن بگنجانم بنابر این متاسفانه ذکر تمامی این منابع مقدور نمی باشد.

  • در زمینه‌ی انتشار نظرات مخاطبان رعایت چند مورد ضروری است:
    • لطفاً نظرات خود را با حروف فارسی یا گیلکی تایپ کنید.
    • نظرات در ارتباط با همین مطلب باشد در غیر اینصورت از « فرم تماس با مدیریت » استفاده کنید.
    • «مدیر سایت» مجاز به ویرایش ادبی نظرات مخاطبان است.
    • از انتشار نظراتی که حاوی مطالب کذب، توهین یا بی‌احترامی به اشخاص، قومیت‌ها، عقاید دیگران، موارد مغایر با قوانین کشور و آموزه‌های دین مبین اسلام باشد معذور یم.
    • نظرات پس از تأیید مدیریت سایت منتشر می‌شود.



    جستجو
    مدیریت
    سایت کرکان بندرانزلی با دامنه
    www.kargan.ir
    نیز در دسترس می باشد.

    روستای کرکان در منطقه جلگه ای و در کنار جاده کپورچال-آبکنار واقع شده دارای نسق 85 ساله (تاتاریخ 1363 شمسی)بوده و از نظر ثبتی جزء بخش 7 حومه انزلی و سنگ شماره 6 میباشد و مسافتش تا کپورچال 7 کیلومتر و تا انزلی 27 کیلومتر است . . .

    شبکه های اجتماعی کرکان
    تبلیغات
    HTML
    محبوب ترین مطالب
    آرشیو ماهانه

    برای اشتراک در خبرنامه کرکان ایمیل خود را در کادر زیر وارد نمایید